Порой череда случайных стечений обстоятельств спустя время кажется совсем не случайной. Близился новый год на острове Самуи в Таиланде. Но одной из процедур красоты разговорилась с мастером. Ею оказалась девушка из России. Конечно же, мне стало интересно каково это жить и работать на райском острове. Она поведала свою историю о том, как когда-то в другой жизни была крутым топ менеджером, но побывав здесь на острове на медитационном ретрите ее жизнь круто поменялась. Она вернулась домой в Россию, уволилась, собрала вещи и переехала жить на остров, где в качестве волонтера стала помогать проводить ретриты на русском языке в том самом медитационном центре Дипабхаван. А параллельно с этим стала работать в салоне красоты чтобы обеспечить себе проживание на острове. После такой невероятной истории о себе, она предложила и мне попробовать, но посетовала что на ретрит с 31го декабря по 7е января мест уже совсем нет (вы только представьте, на острове где солнце, море и прекрасные пляжи набралось около 100 сумасшедших готовых неделю своего отпуска молчать в новогоднюю ночь и еще неделю после!!!), но сказала что если зарегистрироваться прямо сейчас, то есть шанс попасть на февральский поток. После такой "презентации" мне стало чертовски интересно, что это за ретриты такие, после которых успешные люди готовы все бросить и уехать жить на край света...

Выходила из салона красоты с мыслью что мне это точно надо - в голове на тот момент у меня была полнейшая каша и непонимание как жить дальше. Я только не знала как отнесется к этой идее Большой слон, да и наши визы в Таиланде заканчивались на неделю раньше чем должен был стартовать февральский ретрит.
К моему удивлению, он меня с энтузиазмом поддержал. Мы отправили заявки на участие и съездили продлить визы и начали готовиться к ретриту. В основном морально. Шутка ли - жить неделю без всякой связи с внешним миром - никаких телефонов, планшетов, плееров и компьютеров - вот прям вообще никак, даже без позвонить бабушке или босу; без всевозможных благ цивилизации и в полном молчании.

List img 8586

мешочек в который я сложила все свои гаджеты и сдала в камеру хранения на самом деле был синим

Заезд

В день заезда в камеру хранения нужно было сдать все ненужное и то что могло бы отвлекать, в том числе и всю технику, электронику, средства связи, часы, блокноты, ручки, кисти, краски, бумагу....ВСЕ! и даже свою еду (чтобы вдруг в гости не пришли насекомые). Оставить можно было только необходимую одежду и предметы личной гигиены и фонарик (чтобы в 4-30 утра по лесной темноте дойти до зала медитации). Я как запасливый хомяк прихватила с собой еще маленькую надувную подушку и плед.
После этого у каждого было небольшое собеседование с монахом или одним из волонтеров. Я попала к той самой девушке, которая рассказывала мне про ретрит, а Большой слон к монаху Тану Хубберту. Нас немного расспросили о целях, дали какие-то советы и предостережения и еще раз напомнили правила: нельзя читать, писать, рисовать... Предупредили, что если у кого-то заметят средства связи, то сразу отправят загорать дальше, и на сладкое - нельзя разговаривать с другими участниками ретрита. Вообще. Никак.
Женские и мужские корпуса (Дормитории) стояли на противоположных концах территории проведения ретрита и ходить друг к другу в гости категорически запрещалось, как и бродить поблизости. На медитациях и в столовой женщины и мужчины так же должны были сидеть отдельно. Меня помимо прочего предостерегли, что многим в середине ретрита хочется сбежать, а Лешу попросили весь ретрит не думать обо мне, не разговаривать со мной и даже не смотреть в мою сторону, о чем он мне сразу после собеседования и сообщил. Хорошо что предупредил, а то бы я в то время еще и напридумывала бы себе черт знает что.
Потом нам выдали походный набор - москитную сетку, колючее одеяло (как у в старых поездах) и бутылочку с водой. Проводили на кухню, где покормили первым и последним сытным ужином за все время нашего пребывания на ретрите. Показали где можно наливать воду когда вода из той самой маленькой бутылочки закончится и проводили в Дормитории. Вот эта коробка стала моим домом на ближайшую неделю

List img 8588

Ретрит.

Однажды в мою коробочку заглянул в гости трехногий рыжий кот и провел со мной дневной тихий час.
(Коробочка из фанеры. Вместо простыни - циновка, я под нее пенку для йоги подкладывала и вещи какие были тёплые и не одетые, но в целом норм. А в коробке перед и за ней тоже кто-то жил - спасали беруши)

День первый. Распорядок дня

В первый день все осваивались.
Привыкали к "суровому распорядку дня" - не следя за часами, а только лишь положившись на звук Гонга. Он будил нас в 4-30, а в 5 нас уже ждали в медитационном холле. За полчаса нужно было успеть проснуться, умыться, собраться и дойти в темноте с фонариком до медитационного холла.

В расписании было 4 сессии:
1. Первая сессия начиналась еще до завтрака с лекции одного из волонтеров о буддизме, техниках медитации или дыхания Анапанасати (всего лишь вдохи и выдохи, сначала длинные, потом короткие, потом естественные... которые было сложнее всего поймать), потом практика медитации сидя. Потом йога, помогающая размять затекшее в неподвижности тело. И завершала первую сессию еще одна получасовая медитация сидя.
2. Вторая сессия (до обеда) начиналась с лекции русскоговорящего монаха Тана Хубберта, потом совместная медитация сидя, а потом медитация в ходьбе или стоя.
3. Третья сессия (после обеда) была посвящена медитация любящей доброты. О ней я расскажу ниже.
4. А на последней четвертой сессии (перед сном) мы практиковали групповую медитацию в ходьбе - это когда все идут гуськом повторяя движения впереди идущего начиная с одного из волонтеров.

После первой и второй сессий были вегетарианский завтрак и обед, выполнение общественных работ и немного свободного времени чтобы передохнуть. У каждого участника был свой фронт работ - кто-то подметал полы в помещениях где мы бывали (я подметала на кухне зону где все пили чай), кто-то подметал дорожки на территории, кто-то полы мыл, кто-то душ и туалеты, кто-то посуду (общую, а свою каждый за собой мыл сам) а потом кто-то эту посуду вытирал и тд. Ретрит себя полностью обслуживал сам. Только еду нам приходили готовить тайские женщины - это был их посильный вклад, а наши волонтеры им помогали. После третей сессии был "ужин", но для нас это скорее полдник - какао, два кусочка хлеба с маслом и джем кому достался - нас на ретрите было 106 участников, а джема одна тарелка на всех и снова немного свободного времени до последняя сессии медитаций, которая заканчивалась в 21-00. В 21-30 был отбой и в корпусах выключали свет.
В душ вечером была небольшая очередь, а вода только холодная.... Девушкам повезло чуть больше - у нас душевые кабинки хотя бы закрывались дверью или шторкой, у мужчин, как я потом узнала, душ был просто на улице. Хорошо что вокруг сплошные джунгли :)

Но все эти спартанские условия вскоре показались мне несущественной мелочью по сравнению с тем, что начинало твориться в это время у меня в голове....

List img 8587

Так выглядел гонг, висящий в столовой

Медитация Любящей доброты - вид изнутри.

На ретрите мы практиковали Любящую доброту каждый день по полчаса все вместе и каждый по отдельности сколько ему захочется в свободное время... "Попытайтесь представить как вы дарите свою Любящую доброту всему живому и неживому на этой Планете..." - Звучит просто, а на практике оказалось что фиг-с-два! На самом деле, легко абстрактно себе сказать - "да, я люблю этот мир" и вообразить как искорки твоей Любящей доброты с неба спускаются на все живое и не живое и впитываются ими как в каком-нибудь мультике - все красиво и прекрасно. А теперь представьте себе ситуацию, когда вас кто-то пытается подрезать на дороге (или уже подрезал) и вы вместо того чтобы опустить стекло и эмоционально сказать как этот нехороший человек неправ, очень по доброму подумаете: наверное он очень торопится и ему очень-очень надо, наверное у него случилось что-то очень важное и я его конечно же пропущу и лучиков Любящей доброты в придачу в след пошлю чтобы он целым и невредимым добрался туда, куда он так спешит. И при этом сумеете не осудить его поступок. Слабо?
А сколько таких ситуаций ежедневно с нами в жизни происходит!? - Кто-то влез на приём ко врачу без очереди; кто-то на вас накричал; кто-то наступил на ногу... А практика Любящей доброты помогает совсем иначе чем обычно посмотреть на сложившиеся неприятные моменты в нашей жизни и иначе к ним относиться! ...За все 7 дней ретрита удавшейся медитацией посвящённой Любящей доброте я могу назвать всего одну, зато после неё было непередаваемое ощущение счастья-легкости-и-удовлетворения, а вот все остальные или нейтральными или провальными... Особенно когда вдруг не можешь найти в себе силы и возможности пожелать всего хорошего даже самым близким людям, не то что целому миру! И это все при том что я всегда себя считала очень добрым человеком! Но по крайней мере в очереди из ста человек за завтраком, обедом и полдником а-ля шведский стол мне Любящая доброта сильно помогала не ненавидеть всех людей стоящих передо мной, что для начала было совсем не так уж и плохо....

День второй

На второй день все потихоньку раскачались, бодрее шли на медитацию, а я, например, со своим свойством быть копушей утром вышла из Дормитория уже не самой последней как в первый день. Отметила для себя, что лекции Тана Хубберта очень приятно и увлекательно слушать, и то каким чудесным образом они дают ответы на все незаданные вопросы, возникающие в голове накануне.
Но в целом, чего-то особенного на тот момент я для себя еще не открыла, и даже невольно вечером задумалась о том, что же я тут делаю, и, не лучше ли было бы отсюда уйти.. Думалось правда об этом не долго. Ведь за два дня молчания наедине с собой появилось осознание того, как же много в моей голове мыслей о прошлом, будущем, альтернативном настоящем и бог весть еще о чем, отличном от мыслей о действительно настоящем моменте. Их было столько, что казалось о настоящем-то моменте я и вовсе не думаю. Даже скорее так - я с ужасом это осознала! Поэтому решила для себя, что раз я все еще не знаю что с этим делать, то и отвергать возможность познакомиться с одним из рецептов как с этим бороться я не буду. На том и уснула.

День третий

Утро третьего дня стало для меня переломным. Уже с вечера был собран походный набор бойца - репелленты, фонарик, дождевик, зонт, мазь после укуса комаров, бутылочка с водой и ещё целый рюкзачок всего на свете ("отпускать" я до сих пор еще учусь). Проснулась по первому удару Гонга, опробовала чистить зубы по дороге от койки до умывальника как это делали некоторые и поняла что не моё это и больше не практиковала - уж лучше отстоять очередь.
Вышла не первой, но уже далеко не самой последней и обрадовалась.
Все девушки поднимались короткой дорожкой по лесенке, но на двух участках ей была альтернативой тропинка... И я подумала, почему нужно идти как все, если времени на подъем уходит столько же, и не надо никому дышать в спину, и тебе при этом никто не дышит... Так я попробовала ходить не как все и это оказалось интересно 🙃. Утренние медитации мне нравились особенно - мозг еще не загружен всякой всячиной, сильно наблюдениями за вдохами и выдохами не отвлекается, да и ровное дыхание после сна поймать оказалось легче всего. После получаса медитации начиналась Йога, не хатха как я раньше занималась, а какая-то другая - с кучей собак мордами вверх и вниз... Когда они начались я решила попробовать самостоятельно позаниматься обычной гимнастикой на полянке у Будды. В предрассветный час травка казалась просто божественной - мягкая и прохладная, а комары еще не успели проснуться. На лекциях нам много рассказывали о том что нужно все делать осознанно, и я подумала что наверное и гимнастику можно - поэтому медленно и осознанно крутила и сгибала все части тела - мне понравилось и это. А потом я довольная вернулась на Шавасану и с наслаждением лежала и слушала про живот, который мягкий и тёплый (эту фразу говорила нам инструктор по йоге со всей возможной Любящей добротой и по окончанию ретрита оказалось, что она всем участникам особенно запомнилась), а после ещё полчасика очень продуктивно помедитировала, даже естественное дыхание удалось поймать, да так увлеклась что звук Гонга о времени завтрака не сразу смог меня вернуть к реальности. На завтрак шла в приподнятом настроении, что даже оказавшись в конце очереди, с добротой смотрела на людей стоящих впереди. (Любила ли я их всех в этот момент - наверное нет, но и убить или думать о них плохо как-то не хотелось. Подметалось мне в это утро тоже на удивление легко и позитивно.

По возвращению в Дормиторий, когда я пошла мыть руки и умываться, поймала себя на мысли что вот сейчас я мою руки и умываюсь... Понаблюдала за ощущениями и поняла что не думаю ни о том как я буду укладываться спать, ни о том что я надену после, и вообще ни о чем другом не думала кроме того как я-здесь-и-сейчас-мою-руки. На тот момент меня это так поразило. А когда я пришла в свою коробку и улеглась поудобнее с мыслью ну вот сейчас посплю и бодренькая пойду на лекции и медитации.... Не тут-то было! Закрываю глаза, а там в голове мозг сидит себе и наблюдает: вдооох-выыыыдох, да так плавненько, умиротворяюще... в голове ни одной мысли кроме и так до самого Гонга - кажется это и было то, что называют тишиной ума. Весь оставшийся день все ощущения и эмоции были какими-то очень яркими - и солнце закатное на листиках (до сих пор помню эту картинку и как я мечтала ее тогда нарисовать), и Любящая доброта какая-то настоящая вышла (я была солнышком которое как Пэкмэн всех проглотило и им там внутри было нууочень тепло, хорошо и уютно, а на полдник мне кажется я не шла, а порхала.

List img 8762

Иллюстрация

воспоминания о третьем дне в одной картинке

День четвертый

Первую половину четвёртого дня я прожила легко, окрылённая третьим днём. Радостно отправилась на очередную лекцию Тана Хуберта, отметив для себя, что впереди осталась всего лишь половина ретрита. Пфф каких-то три с половиной дня. Я молодец - "полет нормальный... Падаем". Именно на этой лекции закончилось мое "легкое и беззаботное существование в здесь и сейчас".
Тан Хубберт рассказывал о трех "пороках" которые необходимо в себе искоренять - о жадности, злобе и неведении... В том понимании этих слов, которое было у меня до этой лекции я не считала себя ни жадной, ни злой, да и не могла бы никогда подумать о том, что нахожусь в каком-то неведении... Это для меня было как гром среди ясного неба. Больной осознал что он больной. В той или иной степени у меня нашлось все. Например, оказалось что я такаааааая жадина. Нет, мне не жалко каких-то материальных вещей. И конечно, я и раньше знала что "Джо не делится едой", но это не в счёт, так как Джо себя хорошо контролирует, делит все поровну и даже иногда кладёт себе чуточку меньше. Но вот таких "вещей" как чьё-то внимание, забота, нежность, чьё-то время уделенное мне в конце-концов, да и много чего ещё такого нематериального: смотреть на что-то красивое не зная меры, делать что-то что очень нравится все больше и больше... Мама в детстве говорила про меня "тяжелый шкаф" - если уж поставить в одном месте, то потом уже не сдвинуть... Оказывается, мне всегда было чего-то мало. Как той старухе из сказки. Наверное вы спросите, а что в этом такого? Наверное бы ничего, если не брать во внимание тот факт, что не получая желаемого, где-то внутри копился такой комок непонятных и неприятных эмоций, начиная от обиды и заканчивая бог весть чем еще, что плохо было не только мне, но и близким мне людям. Да и винила я в этом плохом (конечно же) не себя. Это озарение было таким шокирующим, что мозг которого до этого три дня учили "отпускать" решил сразу же отпустить и это. Отрицание было жутким... Какой-то, казавшийся мне в третий день важным, вопрос подготовленный для беседы с Таном Хубертом (да, в 3 и 4 день можно было записаться и задать вопрос монаху или кому-то из волонтеров) куда-то улетучился, померкнув перед одним единственным вопросом "как жить дальше?"

Как жить дальше?

А ответ на вопрос "как же жить дальше?" был прост до банальности. Я даже несколько разочаровалась - и это мне был очень яркий пример того, как не стоит от чего- или кого- либо ожидать сверхъестественного. Вопрос был чуть более криво сформулирован, и ответ был более мудр и развернут, но смысл заключался в следующем - пробовать отказываться от "мешающего" (негативного, разрушающего, нужное подчеркнуть, недостающее вписать) по чуть-чуть, а не от всего и сразу (иначе естество взбунтуется), и наблюдать за происходящими изменениями внутри.
Поэтому день четвертый заканчивался переосмыслением услышанного (в том числе и услышанного на очередной сессии вопрос-ответ с Таном Хубертом) и новой внутренней борьбой за то, что, кроме вдоха и выдоха, нужно ещё и не забывать о чем-то думать как это было раньше, но уже иначе.

А что касается творчества... точную формулировку ответа я уже не вспомню, но смысл понятого и переваренного постараюсь передать. Обращая внимание только лишь на очень красивое, любуясь этим из жадности чрезмерно, очень велик риск не заметить множество простых, но от этого не менее прекрасных вещей. И нужно учится находить красивое и в некрасивом, и прекрасное в обыденном. Этот совет я помню до сих пор и повсюду ищу #простыеволшебныевещи И вам рекомендую периодически практиковать подобные упражнения.

День пятый

День пятый на ретрите был озвучен как особенный. А по мне так день как день - не такой волнительно-тревожный как вечер четвертого и не такой "волшебный" как третий. Просто расписание к которому все уже привыкли нам отменили. Вместо лекций и медитации Любящей Доброты целый день был посвящен медитации самостоятельной. Каждый мог выбрать удобный для себя способ: сидя, стоя или в ходьбе, а также самостоятельно выбрать место где он этим будет заниматься. Единственное условие - первые полчаса от каждой сессии медитации провести в холле для медитаций вместе со всеми и монахом Таном Хубертом.
Мне все дни до этого очень хотелось попробовать медитировать на полянке из мха за столовкой, которую я обычно прибирала во время общественных работ, туда и пошла. Медитация в ходьбе на мху была прекрасна - мозг отлично выключал внутренний шум, иногда цинично приговаривая "пя-точ-ка-носо-чек-раз-два-три". Приходилось просить его так больше не делать, но...))) Просветления в этот день не случилось, зато случилась со мной неожиданная Любящая Доброта к постороннему человеку после завтрака. На сытый желудок любить видимо проще. Типаж оказался именно тот, который обычно мне ну саааавсем не нравится - самый сладкий и кучерявенький блондинчик (пожалуйста, простите меня все блондины читающие этот текст - это мое субъективное восприятие реальности и вы тут не при чем). Я посчитала это личным прорывом

Не ожидая ничего такого и получив что-то, уже приобретаешь, а не теряешь

А ещё я поняла в этот день (или поняла уже потом об этом дне), как часто посещают соблазны схалтурить - даже в медитации, никто ведь не следил за нами в этот день. Полчаса со всеми в медитационном холле и гуляй на все четыре стороны. Можно и бродить по территории, и разглядывать огромных пауков, и даже в столовую пораньше прийти. В этот день училась себя дисциплинировать. Я наивно думала, что поработав полгода из дома уже достаточно хорошо могу себя контролировать, но тут видимо так не работает и

каждый новый вид деятельности нужно дисциплинировать в себе отдельно.

Поэтому пятый день был днём внутренней борьбы: пораньше пойти встать в очередь за едой, пораньше сбежать спать или сидеть и медитировать пока медитируется. Победила дружба. А я поняла что "я ещё только в самом начале пути" (с).

List img 8594

Ретрит.

та самая полянка за столовкой и огромный паук, фото которого останется жить в недрах моего инстаграма

День шестой

Почти последний. Все, как мне казалось, ходили в приподнятом настроении, вернулись групповые медитации сидя, при ходьбе, и лекции... На сладкое была лекция про жизнь и самообман. Будучи человеком мнительным, меня снова накрыло, а жизнь как она есть, со всем что считалось незыблемым и истинно верным подверглось сомнению - а не придумала ли я все это!?! Сомнению подверглось ВСЕ. Выводы были не утешительными... Следующая за лекцией медитация Любящей доброты в этот день была самой ужасной. Наверное на шестой день я в самой полной мере осознала масштаб бедствий... Под это дело, мысли, которые я так усердно пыталась неделю усмирить, вырвались на свободу и устроили в моей голове полный погром.
Вместо вечерней сессии медитаций после полдника была организована общая встреча, нацеленная на то чтобы участники ретрита могли поделиться до отъезда друг с другом своим опытом и впечатлениями. Всем желающим было дано по 5 минут на один подход к микрофону. Все рассказы сводились к словам благодарности организаторам и Тану Хубберту и тому что ретрит это круто и многим он оказался очень полезен. Мое мнение отличалось не сильно. Вот только все то, что мне хотелось рассказать радостным и безмятежным утром сумбурно скомкалось не пойми во что при рассказе вечером.... После этой встречи звук гонга известил нас о том что пора спать, но мои тараканы долго ещё бегали среди развалин моего сознания не давая мне уснуть... а разговаривать до 6 утра седьмого дня по прежнему было нельзя...

Седьмой день

На седьмой день проснулась в 4-30 очень легко. Воодушевляло что все мои переживания наконец-то уже подтвердятся или опровергнутся со звуком гонга извещающего об отмене правила тишины. В медитационном холе чувствовалось всеобщее предвкушение чего-то такого. Наверное у каждого своё. Наконец-то была лекция о том как можно применять медитацию и основы буддизма в повседневной жизни - меня этот вопрос мучал с самого первого дня. И была последняя на этом ретрите медитация. Она наверное была и самая сложная - потому как мысли так и лезли, и самая полезная - потому как эти мысли отгонялись вполне успешно. В заключение монах прочитал нам на языке Пали свое благословение и отпустил собираться восвояси. А меня с утра таааак воодушевило, что все уже лежало аккуратно сложенным в моей коробочке. Даже как-то неловко стало... :)
Начать говорить было сложно. Организм уже привык изъясняться жестами, а улыбка, казалось, может выразить намного больше чем просто слова.
Большинству парочек, приехавших на ретрит вместе и проходивших в самом начале собеседование у монаха, была дана рекомендация не общаться. Не то что жестами не общаться, но даже не смотреть в сторону друг-друга. Поэтому после недели молчания и избегания друг-друга было очень волнительно встретиться снова даже глазами. Волнительно было заговаривать и с другими участниками ретрита. Имён друг друга все семь дней мы не знали (да и увидели друг друга на ретрите впервые), но на 7 день у нас уже было столько всего общего! Хотя бы потому что все в этот миг улыбались.
А потом мы забирали свои вещи, телефоны, фотоаппараты, ноутбуки... Оставалось немного времени до совместного фотографирования. Мы бродили с Большим слоном по территории и рассказывали друг другу кто что делал, где медитировали, какое диковинное зверьё видели...И как старались избегать встреч во время.
Кто-то в это время активно общался, обменивался контактами, кто-то предлагал создать общий чат на 106 человек, кто-то фотографировал(ся).. и уже казалось, что так просто забыться зачем мы там были все эти 7 дней...

А потом все разъехались и началась почти обычная жизнь. Только чуточку лучше. По крайней мере моя.. Все мои переживания вечера 6го дня - на утро 7го подтверждения не нашли. А поскольку мысль она такая - раз пришла, придёт и ещё, стараюсь теперь следовать тому самому совету Тана Хуберта - отказываюсь от "мешающего", но по чуть-чуть и наблюдаю - и это приносит свои плоды! Подчас это очень сложно. И пока далеко не всегда получается. Но попробовав отказывать себе в каких-то мелочах, понимаю, что все происходит совсем как в том мультике про 38 попугаев - банан возвращается обратно к мартышке. Так, отказав своей лени и желанию долго спать, и обиде на весь мир за то что королевишну будить изволят рано, получила море потрясающих впечатлений и эмоций не загрязнённых негативом. И это оказалось ново и круто! Отказавшись от лени идти к непонравившейся (т.е. к заранее осуждённой как плохая - осуждать заранее тоже выяснилось "зло") достопримечательности по ступенькам вверх в конце насыщенного дня, получила в награду потрясающий закат как с картины Айвазовского. А в национальном заповеднике так и вовсе оставленные бананы вернулись обратно в другом месте прямо как в мультике. Для наглядности видимо, что работает.

List img 7459

тот самый закат у статуи золотого Будды на острове Самуи

List img 7467

та самая - моя коробочка и кот (уже другой)

List img 7475

и фото на память :)

А что же по итогу? - Осознанности стало больше. Принятия. По прежнему учусь не осуждать поступки других людей и не быть жадиной. На ретрите мне сложно было практиковать отпускание, поскольку большинства мешающих мне в жизни факторов и "помеченных " в голове к отпусканию там не было. Разве что так, по мелочи: свой негатив в очереди за едой, чьё-то неприятное лично мне поведение, или джема не досталось - там это все было для примера. А вот в обычной жизни начиналось самое интересное...
Выйдя с ретрита с Большим слоном в первую очередь пошли в магазин за джемом. Пришли, посмотрели на него... А оказывается-то он нам и не нужен... Отпускать на самом деле очень сложно. Отпустить что-то абстрактное намного проще чем то что касается непосредственно тебя, и уж точно намного сложнее чем закончившийся джем, но я стараюсь.
В обычной жизни медитации и дыхание Анапанасати у меня не прижились. Я могу помедитировать в какой-то сложной ситуации чтобы утихомирить свой беспокойный ум. Но зато я в полной мере открыла и освоила другой способ медитации - рисование. Где вместо вдоха и выдоха мысль рука и бумага соединяются в одно целое. Эффект тот же самый :)

И всегда помните, когда вы начинаете что-то новое, первого и мощного прорыва обычно ждать не очень долго и достичь первого прогресса не так сложно. Намного сложнее потом поддерживать то, что уже однажды получилось, перешагнуть через это и идти еще дальше!

И если вам стало интересно, вы можете подробнее узнать о буддизме и медитации на странице Аджана Хубберта и Центра Дипабхаван ВКонтакте и даже можете послушать лекции Тана Хубберта на Youtube.

2 комментария
  • Gravatar

    Наталья

    31 марта, 00:36 Ответить

    Галина! Я в восхищении от этой истории! Я ....мысли мои сбиваются, потому как хочется подумать над написанным. Я очень рада, что знаю теперь человека, который смог на это решиться.

  • Small img 7020

    Галина

    31 марта, 17:03 Ответить

    Наталья, спасибо:) Надеюсь, что мысли потом все же получится обратно собрать ;)

Оставить комментарий